Жалость к самому себе

Мир несправедлив. Политики усложняют жизнь народу. Зарплата маленькая. Жена не сделала завтрак — значит, буду седеть голодом. В магазине нахамил кассир — настроение испорчено на весь день. В офисе, коллега всем дала леденец, а мне нет — обиделся. Живу намного хуже чем друзья детства — стыдно смотреть им в глаза. Пришёл домой, посуда не мыта — не буду мыть, ведь я тоже устал от работы, как и супруга. Какой же я бедненький и обделённый.

В любой, как мне кажется, несправедливой ситуации, жалость к самому себе, выходит на передний план. Я накручиваю обиды и веду себя так, как будто своим поведением, хочу кому-то что-то доказать. И вправду, любой человек на самом деле ещё ребёнок, каких бы высот он ни достиг.

Большинство проблем повседневной жизни происходят из-за жалости к себе. Тут показал характер, там обиделся, а здесь я самый рыжий, что ли?

Жалко себя — жалко как личность. Жалко, что не реализовал детские мечты. Жалко, что не зарабатываю достаточно денег. Жалко, что просиживаю весь день на нелюбимой работе. Жалко, что на мне куча бытовых дел. Жалко, что мне постоянно хамят. Жалко, что начальник задирает передо мной нос. Жалко, что меня постоянно просят что-либо сделать, как будто сами не могут, а если попрошу я, то отказывают. Жалко, что не могу купить квартиру и хорошую машину. Жалко, что меня никто не слушает. Ребёнок плачет внутри меня, его обидело несправедливое общество.

Жалость к себе, это постоянно работающий генератор новых проблем и депрессивного состояния. Почему я себя жалею? — наверно, потому что не достиг тех высот, о которых мечтал, а окружающие люди относятся ко мне не так, как я бы этого хотел. Они не заботятся обо мне, а я ведь это заслужил? Или мне кажется, что они специально так делают?

Немного самокритики: Я что, пуп земли? Все должны крутиться вокруг меня? Они мне чем-то обязаны?

Как бы там ни было, злоба и отвращение к людям лезет из меня. Хочется показать всем, что я не пустое место — буду протестовать, обсуждать и обвинять всех вокруг.

Ужасно видеть человека, который настолько жалеет себя, что сложил руки и запил после развода, но как бы повёл себя я на его месте? Может, я жалею себя ещё больше и подобный случай убил бы меня вовсе?

Лежу, болею, никто не обращает на моё сиятельство внимания, точнее, не бегают вокруг меня со словами успокоения — жалко себя. Хотя если бы не жалел, поправился бы почти сразу.

Самое ужасное, что может породить жалость к себе, это обида. Вся показуха и возмущения ничто, по сравнению с обидой. Человек даже не подозревает, что я на него держу злобу, но я-то вынашиваю это внутри себя и придерживаюсь негативных мыслишек. Так кому же эта жалость приносит вред?

Мне жалко себя повсюду, зачем меня вытаскивают из зоны комфорта? Я уже так привык, а к новому подстраиваться не хочу.

Между жалостью к себе, унынием и гордыней тонкая грань, а ведь гордыня первый грех — безупречный инструмент сатаны, поводья в руках Люцифера.

Пока я буду себя жалеть, дорога из обид и досады не будет иметь конца. Это путь по кругу. Нет желания разлагать себя как личность и пачкать душу чернотой любви к самому себе. Сознание будет бороться изо всех сил, возвеличивая себя и тут же опуская, дав понять, что со мной снова обошлись несправедливо, или я опять не реализовал свои амбиции.

Это же как сильно я люблю своё сознание, что готов продать за него душу? Моё Эго самодовольно и горделиво, никто не вправе пошатнуть его трон. Если смотреть со стороны на свою жалость к самому себе, то это вызывает улыбку, а поступки, свершённые под действием этого недуга — дикий смех. Но ведь играя в жизнь, я не замечаю всего этого, вновь и вновь считая себя ущемлённым. Цирк — длиною в жизнь.

Библиотека Самопознания

Похожее ...

Комментарии:

wpDiscuz